Da televisão ao cinema, triste cena!

Nas férias temos tempo para tudo, inclusive para fazermos bolinhas com os macacos do nariz enquanto nos deslumbrarmos com a programação dos nossos canais televisivos em sinal aberto. Não há argumentos e muito menos factos. Há coisas repetidas, as mesmas histórias realizadas por pessoas (apenas) fisicamente diferentes. Se, por ventura, algum programa surge como uma brisa de ideias frescas, é relegado para o quinto dos infernos da grelha televisiva (viva a RTP 2!). Tirando o jornal da manhã e a RTP2, nada mais se aproveita.
O dia televisivo começa bem cedo com um grupo de desocupados e videntes lisboetas a falarem de outros grupos de desocupados e lisboetas em maior grau.
As telenovelas (única, real e séria pandemia com a qual as populações se deveriam preocupar), que vêm depois, rodam das 12 horas até depois da meia noite, e falam sempre da ceguinha ou da menina pobre que também é empregada de limpeza e sabe cantar bem como o caraças e que também tem artes de estilista e de muitas outras coisas. Menina essa, que apesar de ser constantemente atormentada por cólicas renais, consegue descobrir, mesmo ao cair do pano, que os pais eram bué de ricos e que afinal, o final só agora feliz, já deveria ter acontecido há éne de tempo. Já chega de ceguinhas e meninas pobrezinhas, pode ser? E, já agora, passem essas coisas mais cedo que os avozinhos precisam de dormir e as criancinhas têm que levantar cedo para irem à escola.
Depois há uma série de séries em que entram cães e detectives porque a investigação acompanhada de um gato é pouco na moda e ainda ninguém nos outros países europeus arriscou essa espécie de bicho no argumento dos filmes sobre detectives. Nem esse bicho nem outra coisa que não seja sobre detectives. Onde está a nossa criatividade, porra?! Já que o detective tem que ser mesmo detective e tem que andar auxiliado por um animal qualquer, que surja no ecrã com um super-pato que consegue abrir os portões mais secretos e qualquer tipo de lata de cerveja com o seu super-bico, dá para ser?
Os detectives, os polícias, os cães, estão para as nossas séries televisivas como os canalizadores atléticos, os mecânicos oleosos, os fatos de macaco, as meninas com mini-saias aos folhos, as enfermeiras de bata reduzida e branca, os lábios pintados de vermelho, os palheiros, as oficinas e as salas de arrumos dos hospitais estão para os argumentos dos filmes pornográficos: Ultrapassados!
Os concursos e os programas de entretenimentos, conduzidos por gordos e gordas, com comportamentos bipolares, são cópias mal feitas dos programas realizados lá fora. Parece que em Portugal já ninguém tem a capacidade para inventar sozinho, e sem ter que pagar direitos de autor, um cenário para meter quatro ou cinco caramelos a responderem a meia dúzia de perguntas com grau de dificuldade zero.
E os telejornais das oito? Cadela presa e violada desde as 4 da manhã até às 11 da noite sobrevive e consegue escapar-se ilesa das mãos do agressor / O preço do crude atinge novo máximo histórico / Não perca já a seguir, cadela presa e violada desde as 4 da manhã até às 11 da noite que sobrevive e consegue escapar-se ilesa das mãos do agressor / Cinquenta mil corporações de bombeiros combatem um fogo posto no pinhal da Azinheira / Não perca já a seguir, cadela presa e violada desde as 4 da manhã até às 11 da noite que sobrevive e consegue escapar-se ilesa das mãos do agressor / Ricardo bate com o nariz na trave e talvez fique sem jogar nas próximas duas épocas / Não perca já a seguir, cadela...
Irra!, temos uma televisão e um (home)cinema à prova de atrasado mental.

Claro que fico triste!